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Thx for all of you... My 21st... Most souvenir Bday谢谢大家~~ 今天type 无数遍了~~ 呵呵，很安静的一天 我其实喜欢也习惯了这样的Bday.
很感动 很珍惜的
长那么大，第一次收到那么多礼物 每一份都是浓浓心意，Love all of them~ Especially Thx 4 the voice mails from my greatful frdz in China!! So Sweet... So touched... Wanna give a big hug to u guys.
And reply to my dear frdz who always care me so much.
*I really felt tired these days cause of the busy working and coming exams But that's ok.... As u all know ... I used to concern so much.. Loving working ... Prefer help... Happy parties....and always rush busy~ but I clear understand... Nth can do if not alive. I can & I ll take good care
*I truly learnt & got a lot from my current job... also i felt tired & disappointed on it... But I just do not get the idea of when to change, wt to change & where to change? Must be better if I quit this one? I dont know .... I just dont wanna change my self-personality. It's the time to change the area of my jobs? I dont know... just finish this month... till the company got enough staff. Using this period to work out my next target and future plan.
*I am a crepehanger when i came this world... But the god feed me growing up and being such a big girl of 21 years' old. U could image I can survive from any situation. I'm not unhappy... just more willing to throw all the annoyance out~
And The person u see 2day... is the true person... U can feel from her childhood experience. wt she learnt, suffered.... Mature, Fake, Selfish.... 成长的代价，成熟的必经路
KISSPOPCORN 网上正式开张 独立域名网站，下个月放假我会尽快做好~~ NSW 实体店，在计划盘算了， 可能先与某fashion shop合作代销。期待吧~
谢谢我最爱的朋友们。 有你们。。。我心里天天藏着一块蛋糕~~ 谢谢，我离开的20，我成人的21有很多人要谢谢
有很多惊喜
我有点傻傻的今天
可能是心里激动，感觉意外，可能是assignment赶太紧，脑子堵塞，可能是蛋糕吃多，人胖了，体力不支
anyway， 心里其实是富足快乐的
只是上班的时候已经很多微笑了。累了很多时候就是呆滞的。。。不过脑子很干净，什么都不想
因为，可以坦然面对生活了
吃胖了的这2个月。。。要饿回去。。。。
很多的不开心和不理解。其实对于我自己，往往是一溜烟的。
困了 睡。。。
然后么。。。 其实这些天
认识了很多人，忘记了一些人，又现了一些人
风波或是兴起，或是平静…… 我想我的脾气也会慢慢平稳。习惯，屈从……
其实，看到今天的页面。就算妈妈说我总做无利生意。我都不在意。因为，如果你懂我，你知道我心里的价值标尺与众不同
我也好固执，好自我。
有时，任性的像个小孩，要人哄要人让
所以，挺抱歉的。没有看到朋友的乏力~
不过，我心里 挺 感动，挺 开心的
因为 从很多 细节里 我看到了 一个字 “懂”
即便常年不见，即便相识不久，
人与人之间 有一种 称之为 感觉的默契 很奇妙 很窝心
那是我想要的
那是我感觉我越来越富足的~~
21wt。。。。Adult
希望自己成熟一点。。。只有经常行驶在Parrammata RD上，感受凹凸地面的颠簸于滞碍，才会乐意pay $2.75 走M4 通常平坦的高速。
所以。为了早上不浪费钱。不迟到。我决定。。。现在去睡觉。。。。
谢谢祝福。。。。
心里的快乐我喜欢放着一个人回味~ 嗯，所以我的糖糖都藏在我的肉肉里。。。
也许这个世界会有某个原因让你彻底改变
可是让你一尘不变的那一定是你自己
T-T 有段日子没来了， 可以猜到此刻的我一定很不开心很不开心
因为只有在这里可以诉说所有的不快乐。只留下美好的在心底
看着我一年年长大，再多伤心与疲惫，也把我养的白白胖胖的
其实我很好，至少我是活着的，是还心存理想和善良的。
那就可以了
连老板都能透过电话，感受到我声音里带着疲惫和无力。
不是我掩饰得不好，只是她真的有关心我。至少比父母心细。
永远都没有人在意我吃不吃饭，要不要吃什么
没有人想想我有多累多辛苦，多少日子没有睡过一个安稳觉
没有人看到我每天如何赶火车，求神拜佛别delay，别cancel，别跑慢……
肿着双脚，全身酸痛，拖着疲惫的身体去上班。
我好累，我放心底
我忙活着给你一个快乐实在的生日。最特别的蛋糕，最贵的酒店
我只希望你微笑，不在乎$$的多少
可是，却没有人体谅我，疼爱我，关心我
你可见我累得连妆都没力气卸，花黑了眼圈，干涩了的contact lense， 半个身子在椅子上，半个腾空，双腿在床上。就这么一宿
我的一宿3-6个小时，已经很少了。。。。
还要我整理好那么多货，那么多东西。。。还要我完成这完成那。。。
老天，可不可以给一个人， 疼爱我多一点，关心我多一点，照顾我多一点，迁就我多一点，在乎我多一点。。。？
让我从此可以做个安生的小女人！
好辛苦。。。。 看不到尽头的疲惫。。。
没力气了。。。地上趴一会儿，起来做事儿、 心情平静床头柜－－粉色星星台灯，五福猫，相架
 右：餐桌上的花。左上：书橱一角，左中：蘑菇卷筒纸巾 左下：福字中国结  招财猫    加一个小鼠客串：  有一个福猫集合  衣架：  书橱斜观 ＋ 床头柜1号  偶得纸巾，和压纸巾的底座。  偶得化妆棉。来自上海di屈臣氏  杂货盒  搬家了 忙的很久不出声了。留个影。闪人 ------------------------------------------------- 08.09.06 Sat 狂风冰雨
每一天都累到无力，回到房间，来不及卸妆换衣，就已经倒在床边睡着。总是早晨才开始匆忙打理自己
可是，为自己的欲望劳作，心里至少是富足的
累得值得
所以，那时才会伤心，才会生气
现在 这个 不需要认可，不在乎得失，但求无愧于心， 只需宁静与简单的我
还有什么值得别人 来 宣战 折腾的呢？
如果还有，那该是这个世界的心胸太狭隘，缺乏自信，杞人忧天。
我想变安静， 简简单单 日出而作，日落而息
金钱，地位，在很久以前就已经让我经历了风雨雷电……
此刻， 唯有你、你、你……&你们 脸上 满意、幸福的表情，才是我所要奋斗&追求的
最后还是withdraw了marketing。人生处处讲机缘
若我们早相识，早接触，我会知道你适合我，不会走那曲曲折折的弯路。到最后才发现你……
可是，人生终究重现实，在岁月，费用，等外力因素下，我还是放手了。
梦想总是靠自己的双手去打拼，生活，却是跟随条件因素而改变。
很困，还是早点休息
心情平稳，没有悲伤与愤怒
没有快乐与兴奋
只是静静的 倦倦的
有一种冲动……
……待续…… ***          累到无力心欲泪。不愿停息难忍寂。
一件件的事情，一个个的连环
我在一个又一个的圈套中发现秘密
好可笑，真的好可笑
或许我该复苏了。投奔于这硝烟弥漫的世界
或许是因为曾经的败落，内心的恐惧或隐或现
世界是复杂的，
越想简单越简单不了。
过好自己的日子吧。
或许 早就不该介意，你对我如何。
以为善恶与否，都不会影响我对你的态度。
这也是我 自我主义 所连带的
心绪烦乱，也或许是因为冬天渐行渐远
为什么，突然， 感觉，如此苦涩，不知 想如何
冷冬夏装心很冷 很痛,是因为长大还是命运？
已是第三个深夜，短衫，短裙，冰激淋，独行……
态多的目光投向我，方才想起十冬天，路边的大妈穿着羽绒服蜷着身体急搓双手
从何时起我已不知冬为何物？因何由从来不喜任何冰激淋的女孩忘不了Lemon & Mint的味道
搬了家了，又是一个接一个的accident，最后一天才得以入住。
还是一团乱的房间……我以为有了家，为了一个精致的生活，我可以充满力量地拼搏前行了……
可惜，心冷了，如此寒冷…… 我该知道有人的地方就会有矛盾。
我该懂得利益是人性人情的蒙蔽罩
我努力地回忆
7年前的我 为什么抗拒性得头疼。。。丝毫都不想碰触
又是好多天的彻夜
又是扑面的考试压力家事……
我乱了，我想休息
我说我不行了。你说我“自找的”。
我尽一切努力权衡一切。。。却都怨我给与太少。
那“忙碌的律师”1000元，每周只给1min童话，还不耐烦掐电话，房子拖欠1个月，多交一月房租，钥匙到手少一般，搬家推迟。。。
我尽全力扛起所有箱子上下来回，只是几件家具，还是让搬运工敲诈一笔。
我总是在喊泪
因为我 不在为自己活
再艰难的生活，如果有意义有价值也能拂去疲惫的倦感
可惜
不信任，不理解，
让我好痛心
我明白。。。人 不是每一个人都10分真诚
我不是小孩了，我不想 发脾气闹情绪
而是认真的， 十分十分认真地
决定
停下，休息。。。。再寻路
好希望好希望 能 找到我的 “桃花源” 。。。 让我简简单单的生活！！
让我不要掺和着纷繁杂乱 人事斗争……
我好烦好伤……
我只想好好的生活，有一顶大阳伞为我这风雨挡紫外
因为我累了 我不会允许自己回到7年前，任何人，任何原因，任何目的。。。。我都不会触碰心底的伤口。。。。
我 想 离开 告别又一段记忆 。。。。或许就在我21那天。。。。 20留痕 回悉尼了
身体严重透支
休养中！
新的生活 不远了~ 尘埃落定_明日抵沪_期盼相聚_谢绝聚餐：）尘埃落定 Today --> End of Cooling period … Cheque Arrived! 4-day's notification...30-Day in process.. Settlement : just after I back to Syd.... ------------------------------- 刚做完最后的检查
我开始庆幸，当初的决断
终于，我n个彻夜的努力有了价值的体现
甜甜的感觉……
刚看房时，租客带着“怨恨”的眼神喋喋不休絮叨房子的不足，
我同情，因为你给了更高的offer，却没能拿下自己租着的房子
我想，明天接到agent限期搬离&清洁通知时
他的心情……
世界就是这样，4方利益，卖家&agent要赚钱，买家们要省钱
就看 谁在停与进之间 把握了最低点！
掌握了房主和代理的接受点
呵呵，只能说，他很不幸……
那天，是研究也好，是预感也罢
就是心里确认了point，
一个夜晚都耽误不得，当即定金，签约~~~
世界没有后悔药的，过了那一秒
除非我退出，可惜
既然决定拿下它，就不会轻易放手
一眼的相中，多少日夜的相比、严查！
何优何劣 利弊相对，早已明了在心
从不奢望它最好的，只希望最适合此刻的需求！
那 就是它， 认定了，就不惜时，不惜力
阿爸说，多谢agent帮忙，接受了我们的offer
呵呵，我说，你太“善良”了~~
别相信一个sales的话，She makes u happy & satisfied
but not means she did it because of u.
Always remember，she works for herself.
It's professional service, possibly by heart, but mostly by skills~~~~
------------------
说到这里，感觉自己很可悲，
长那么大，一直在斗争
经历了太多次生死存亡地“抢夺”
目睹了无数成败背后的血泪
才想要
承担，此刻承重的生活压力
爸爸说，你怎么会说不来上海话？
呵呵，我有记忆开始就是 全国推广普通话
我说话的场合就是学校，那个氛围的交流语言是国语
从不出门，没有什么朋友，甚至都不怎么离开那扇石窟门那扇铁格窗，更不和家人多语
去亲戚家也有本事一字不吐，不惹人喜欢……
阿爸不语了，是的，这就是我16年的生活
如此真实！
一个怪癖小孩的 成因
直到现在，我都不怎么合群
只有和很亲密的朋友一起，才能放开自己
--------------------
这个现在或许很快就会成为过去了吧
昨日，想到要回国30日
突然有点舍不得，
舍不得那个已经慢慢溶入我心里的店
感觉自己真的在成长，在改变
我对它的感情，不在于那可怜的pay，而是在这里我学会太多，认识太对
这丰富的社会，参差的各种喜怒哀乐，丰富了我 、 改变了我
对生活， 对社会 的认识&态度
此刻的我 是曾经连想都不敢去想象的我
内与外 都 在 沸腾，在挣脱 那困扰我多年的 旧我
从学习技能，到运用技能
现在，开始想要抛开一切
体会一种服务的心情，一种用心的感觉
或许，如果。。。没有。。。那段过去。。。
I may choose to study design...or even just design on myself....
That's why I was so eager to change myself...
是的，越来越言不由衷，或许从一开始，我就成长在面具式的虚伪人情中
所以，很自然地习惯，很本能地适应
只是，在任何环境下，我愿意保留我心灵的一片净土
留一份真诚，不用别人相信的善意。
我有我无法改变的固执 我不想只读人眼看人表，我要听人心测人欲
因为 我害怕受伤，有着敏感猜忌的 本性。
--------------------
我发现，我还是适合一个人 孤独地一个人
我只愿意，也只能如此生活
otherwise，我会伤到 身边的 人 也会痛到自己
不是没有欲望 只是还不相信 …… 或许还是因为……
---------------------
我用一种痛 去 覆盖 另一种 痛
一个循环接一个
你可知为何？
不知
麻痹而不根治
我靠记忆来督促自己
我用心痛来封闭自己
就要回来了
这一次
心情很不一样
不同的身份 + 一种长期告别的感觉
只想一个人漫步街边，再仔细看一眼这个城市
听它给我讲
儿时往事
-----------------------
回来后的每一天，我都会很忙碌
我把自己塞得满满的
我承担起所有：
管理支配domestic economy
不仅是因为
要supply home loan
要购置温馨家园的“草木泥盆”
还因为
不想自己有时间烦恼、回忆
不想自己接触认识新的人或圈
只想随心所欲地快乐，生命本就短暂
我浪费不起一个又一个的20年
-----------------------
无论相遇何人 相谈何时
期望这一次 我能少憾地离开
终有一天还会回来，那时，就会在上海扎根创业生活
或许看似不远。。。也许很远很远
Contact No. during holidays in Shanghai：
For ppl in syd: 3G mobile is still available, international roaming enabled. U pay de same as i in Aus when calling me. but i ll switch to voice message, i ll check it at time.
For ppl in China: Previous number(the 138***136** one) exsit all the time. Better calling me on another temporal number：13816413715（无限畅听号）
No broadband at home in shanghai， may not online frequently~~~~
我要shopping， 报名报名，一起一起。。。
突然不知道回来，除了处理积压的事情和交代的任务，还要干什么？
我该给自己一个怎样的假期？
收到email，预约的医生去救灾了。。。。短期无法回来。
那who来救我。。。。郁闷~~~~
anyway
大家上海见了！  终于的终于终于的终于....
........
希望一切能顺利.
又要开始忙了..
是的,我不愿读书,似乎,生活也总不让我安心学习
同心路那年,我初三,....从选房,合同,购置,选装潢公司,设计,装修,搬迁甚至到每一个水龙头,每一扇门的挑选都有我的身影...
那这一次,可想...... 好吧...... 有些事情别人无法理解
我喜欢承担,我也能够把一切办好,然后我还是会哭天喊地叫辛苦,道疲惫....
下周final,然后就要回国了... 明儿开始要找律师,找贷款银行/人,筹划一切准备和手续
然后要买回国礼品,整理东西,回去前要打包整理好我狗窝里的所有东西.....
还是想打工
以及熬夜为那定是会废的考试...
但终于的终于,要离开这个地方
终于的终于,我要被套住,我不在随心情变化而选择打工的天数
不再随欲望沉浮而挥霍任由.
所以...这一次的30天,真的希望能尽可能地见到所有亲爱的你们,下一次的相遇,谁知道会是什么时候呢?
好多人我说,要和我好好聊聊
好多人诧异于我这一年来的思想变化....
看到老爹叹气时的神情:你现在怎么变成这样了!
我能说什么,我从来没有真正快乐地去找寻过属于我的生活,我想要的,我羡慕的,妒忌的,渴望的
终于的终于,我肯为自己活一次了
既然我再也回不到以前那个乖巧懂事的我, 就让我任性吧
后悔的时候再去后悔,这一刻,我真的没有办法去不逼迫自己去屈服,去认真
我能专注的,只有自己.
接受这样一个我吧.
一个我觉得更真实,更自由的我
不想被一切所束缚,做不到人们所要求的优秀,只想保留自己的独特
好不容易看到一个还不错的,希望他是为我所逗留
上海回来时,就不用再因为早上在那里换半天衣服赶不及出门赶车而被爸妈唠叨了.....
一切来得太快,我还没来得及做好准备.
这就是我的生活,永远这样...跑到哪里是哪里.没有昨天,没有明天,也不知此刻....
手指在说话物是人非事事休
熟悉或是陌生？
坐在这冰冷的椅子上一整天，望着天从明亮到漆黑，车来至人往
我漠然无声
也无法专注
让手指来述说
不知是巧合还是刻意
昨夜看到了那个触及我心灵的敏感话题……
开始和阿爸阿妈抱怨，诉苦
我知道我在伤害的不只是自己
只是难以停止，那种情不自禁，你无法理解，真的
因为你不曾那般痛过！不止是撕心裂肺的痛
更是一种无法宣泄的压抑
以前我的房里不能有镜子
因为我会害怕
直到昨天，我还是会因为在我们店里的三面大试衣镜里看到自己
而心慌 难受
不敢，也无法正视自己，这样的自己，或是那样的自己
你不懂
不是我已经或以后会变成怎样？ 而是 当它成为了一种心理疾病，已经不是人们的声音可以反驳与劝服的了
你说，为什么把自己都隐藏起来？
因为我不愿面对，喜欢逃避，习惯自我欺骗
都说，我们这样的孩子喜欢网络，喜欢虚拟，可以敞开心胸，可以无所顾及
却不知，在没有真实的世界里，我们更容易受伤，更容易沉醉。
阿爸say，这样下去，2年后你会是怎么样？
我不知道，好迷茫
因为我不是那个我了，
那之前的梦想和期望就不再相同了！
现在的我到底要把自己定位成怎样一个姑娘？
我不知道……
认识自己的过程
是漫长和曲折的
我好像知道我到底喜欢什么，想要什么样的工作和生活
没有目标的生活 就没有丝毫动力
最后。。。
告诉爱我的你们
我只能说一万次 sorry
我知道心灵 的重要性
我知道生命 的唯一性
我知道身体 的脆弱性
我也知道
你们是如此爱我，在乎我，20年，看着我从襁褓中，慢慢长大成人……
期盼着我 能有一个美好幸福的未来
好多经验教训都历历在目！
可是，我控制不到自己……
不因为任何人或事
对生命的不负责
是对亲人朋友爱的亵渎
可是
我唯有辜负
当我发现，我心里还有那股执着的时候
我就明白
也许
那一秒的开始
注定了我付出一生的代价。 Moment of silence生在中国
长在中国
无论此刻身在何方，不想当时缘何离开
不管今日国籍身份，不计昨日伤痛磨难
我依然热爱那片土地，感恩那个祖国“母亲”
龙族的血脉，与生俱来的刚强坚韧
可惜的是
只要当灾难来临时，我们才懂得珍惜，开始团结
人性的美丽，生命的潜力
在这一刻 凸显 光芒
不在乎别人是用什么样的眼光和感受来看待
不忌 外人的心多何冷淡
只因为我身上的血，眼里的累，心中的情 让我伤 让我叹
从来不欣赏噱头的演出，我不捐款 因为我不想为喂大一个贪官的肚腩做出力，为他们的子女出国挥霍出资
毕竟我今日的不易都是。。。。带来的
这一刻
我的泪是冷的
越是看到老爷子的身影，越是想起那年朱总理的批文
越是伤情。。。。
如果每一个握权人（哪怕是芝麻权），都能像中国的总理这样
此刻，我不会在悉尼，在一群黑白金啡多宗族的人群里伤感落泪
我想说，我看中房子了，矮子里挑长子
但是现在的利率。。。现在的家庭环境
口袋里的借据，国内的贷款，以后的新房贷
生活让我感受到了越来越多的压力与疲惫
我知道不该我管，我愁
我不知道该如何静下心读书
我该庆幸
至少现在的我是活生生的，有父母照顾的
是长大成人，有承担，有能力的
生命 是改变命运的基础
一张张新闻图片，让我想起了石窟门里的情情恨恨，
那坍塌的房子，放血的画面，废墟里的寻觅，哭到无声的wo
据说那儿，现在已经高楼伫立了
很想去看看这个载着我很多回忆的地方
小时候，幼稚纯真却有一个伟大的50年梦想
希望50年后的China，所有的孩子都能有个幸福的童年
虽然，现在明白，这个世界永远不可能存在着所有
自然的灾害
人为的迫害
各种的偶然与必然
让我们失去着，伤痛着
并学会着，改变着
感谢那些勇敢无私的人
告慰那些痛失落难的人
如果灾难带给我们的是以后的崛起和坚毅
那才是给逝者最好的别音
在悲伤的日子里悲伤
在追思的日子里追思
在放下的日子里放下
在奋发的日子里奋发
应该是被允许的吧
30天中国行 - - 寻找那个fan签证，机票，终于都落实了 08的中国，多灾多事 但还是的回来，只怪自己没有选好时机。
去年从上海回来以后 心死了，人也彻底迷失了 那时的我，距离梦想如此近 我第一次感觉到那遥不可及的理想其实就在我眼前，等我去实现，去点亮
可惜 我把自己完全放弃了 甚至伤害了 虽然，这半年来，我很努力找回自己，努力调整好状态， 却，什么也做不到
对自己失望了，更是没有信心了。 我在等日子回国 我更在逃避我现在的学业
今天，当我手里握着那张yellow form 心在痛，我不知道该如何下笔，我要写什么？ 我只知道，我要放弃我现在的所有courses，却不知道我要选择什么 我要继续什么
真的什么都不想学。我累了。。。。
我要回上海，回去找记忆 找自己
15，6岁的fan是勇敢的，压力越大，潜力越凸。 那时的fan孤傲自大，追求完美，却藏着深深的自卑 现在的Kat冰冷沉默，容忍妥协，依然隐着心不自信
我要改变，真的，我没有办法面对现在的自己，因为我越来越感觉到自己在渐渐脱离一直以来的生活圈，和生活层。。。 我不敢去回忆……害怕面对，熟悉的人，却少了共同的话题与思想。 而我的世界呢？在哪里，我找不到
我的明天呢？到底该选择什么？
那么不想念书，好想暂停一下，理清思绪，再继续…… 可是，年轻太短暂了。 还来不及完善自己 就已经1，2，3，4...年过去了 没有时间停留，没有时间休息，也没有时间去思考
只能闭着双眼往前走了 总之，无论未来的生活如何，都是自己一步一步走过来的
回家吧 期盼30天的逗留，可以给我足够的时间 去了解自己，去寻找自己
我不要这样继续了
已经没有了表情，告别了精算，甚至是给自己的大学留下了很多很多很多的不完美和错误 我要那个独立的fan，那个认真的fan，那个好胜的fan 就算退后了1000，10000步，我至少要留给自己一份安稳的未来。
怎样才能不去管别人的事儿？ 怎样才能专注于自己的学业？ 怎样才能调节和身体和心情？ 怎样才能分配好时间和生活？
我需要你们…… 真的怕了,开始懂了我错了
又一阵的阵痛,忍不住地落泪,让我深深感受到
从06.09.28我第一次从想要改变踏上开始改变的道路
到07.09.28,....狠下决心,彻底改变,并真正开始收效.
就这半年,我把自己搞成什么样了
一次次不顾劝告,极端地对待自己....
其实,昨夜看完那些资料,我的心里防线已经彻底崩溃了
不用去医院,我都能清楚我的身体已经到达了一种境界
我把所有的不可以不应该都放到一起了.
从小到大,我总是在逼迫自己.总是给自己那么多的要求
到了后来,发现自己什么都做不到,什么都不行
我开始沮丧,开始讨厌自己
所以,当经历了一些事情后,我才会义无反顾地踏上这条路
我原本是理智的,稳妥的
心里的阴影却驱使着我往越来越刻薄地对待自己
从小到大我都不在乎健康,因为没有健康过,和药相伴的童年,已经让我习惯并麻痹了
那个时候,对生活没有任何热情,敌视世界,所以我不在意,甚至怨恨生命
可是,现在,一家人在一起了,虽然辛苦了点,但比起小时候已经算幸福了,
所以 我变得很怕死的,我想有更多时间去体会 亲人的感觉的
想想这段日子的辛苦,想想前后的忙活,就是为了更好的生活,
所以,这几年,我不能让自己有事儿的,不能让家里出任何状况的,否则,谈何照顾自己,照顾家里,谈何未来?
希望我的醒悟是够早的
决定好好做个检查,决定让自己学会照顾自己
有些事儿不能放弃,可坚持有坚持的方法
有些期望不能着急,等待与磨炼才能修成正果
如果我是值得的,总有一天,我会变成我所期望的..... 说明删除所有
是因为突然想改变一下风格,布局和感觉
只是,还没有想好,也没有时间来完成
谢谢亲们~
不是因为什么而空白
只是,在思考
现在的我不像以前那么爱缅怀过去 什么都喜欢藏着 怕自己遗忘
很爽快地按下del,只是为了又一个崭新的开始
人么,每走一段,就应该丢弃一些包袱.注入新的元素,不是吗?
只是这几天读书得,每天就睡2-3小时
挺累的
所以,我现在去睡觉了.
我会学习抓紧时间的....... 或许还应该放弃些什么.需要权衡.
偶然在网上看到一个病例,感觉自己最近不该是厌食,可能是胃溃疡,可是
不愿,不喜欢,也不敢去看医生...
今天开始好好照顾它,希望它可以慢慢好起来.
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